倦怠期
またわからなくなった。
ゆーくんと付き合って1年半を越えた。
最近彼にイライラというか､怒って拗ねることが多くなったように思う。
好き。と文脈上伝えると彼が喜ぶだろうなと思うところで実際に発言して、
彼が思った通りの反応をしたの見て満足している私は、その言葉を心から思っているのだろうか。
わからない。
LINEで甘い言葉で呼びかけて、同じような言葉がほしいと過剰に期待して、
そうならなかった時に生まれる負の感情が嫌で、みじめで。
そうならないためにサッパリしようと意識して返事をしていたら、虚しさを感じるようになってしまった。
嵐、J-POP、学部の友達、私が好きなものの中で彼が興味をもてないもの。それらの話をしないこと。我慢をしていると自分で感じながら彼の隣にいること。その時生まれる気持ちも、しばらくすると爆発しそうになる自分がいる。
こういう感情に対してのやりきれなさを前まではゆーくん本人にぶつけていたのだが、最近そうしなくてもよくなってきた。
変わりにほかの誰かに埋めてもらおうと考えている自分がいるのだ。
具体的に何かあったわけではない。
ただ、何となく気のありそうな言葉をかけようとしたり、違和感があってもはねのけない自分が時々いるのだ。そして、それが段々ひどくなっている気がする。
気がする。なんて書いている時点で確信犯なんだろうと思う。ばかだなあ。
そうだ、白状する。私は誰かに好意をもたれたがっているのだ。
彼に対して重くなりたくないという思いが発端で、浮気心に近いよくわからない欲が出てくるなんて本末転倒だ。最近そのことに関して、自分がどうしたいのか考える度によくわからなくなる。そして、結局私はゆーくんのことが好きなのか。彼を離したくないと思っているのだろうか。という冒頭の疑問が生まれてくるのである。
そんな私の胸の内とは裏腹に、私は彼に愛されているんだ。と実感することが多くなった。きっと、彼にまっすぐに恋をしていた頃より客観的に状況を整理することができるようになったんだと思う。
それなのに私は彼に対する欲が深くなった。彼への期待が大きくなった。そして、彼の振る舞いに不満を持つことが多くなった。こんな自分勝手なことってあるか。彼の彼女への誠実すぎる思いに共感できず、実感ができなくなったなんて。そんなことってあるのだろうか。
でも、一緒にいて楽しいだとか、彼のにおいを嗅いで安心しただとか、彼がやっぱり一番だとか思う瞬間だってあるのだ。なにより、写真のなかの私はとても楽しそうなのだ。
わからない。これが倦怠期というものなのだろうか。わからない。
とりあえず、この気持ちはあと一週間を切った私の20歳の誕生日まで考えないことにする。
彼のとなり
ゆーくんについて行っていいのか分からなくなった。
彼女としての私しか興味ない。私の魅力と聞かれるとわからない。なぜ好きなのか、それは付き合っていて不満がないから。
薄々勘づいてた彼の私との恋愛に対する受身っぷり。それを改めて実感してしまった。そんなことを言われて不安にならないわけが無い。彼は本当に私のことが好きなのか。彼は私ではなく"たまたま横にいた従順な女の子"が好きなだけなのではないか。それが居心地いいだけなんじゃないか。恋愛につかれた彼にとって都合が良いだけなのではないかと。本当は愛されてなど、認められてなどいないのではないかと思ってしまった。
ゆーくん以外に男の人に好きだと言われたことがない私が、ゆーくんにすら本当に愛してはもらえないのだったら、自立して自分を磨いて、誰か本当に愛してもらえる人を見つけた方が幸せなんじゃないかと。
別れてもしょうがない。とにかく今の気持ちを言わないと。その一心で朝勤前、彼にlineをした。
あなたについて行っていいのか分からなくなっちゃった。今日会えないか。
何がなんでも会うって言ってくれたけど、彼はその日幹部会議でいつ終わるかはわからない状態で。不安なまま彼の大好きな、おかげで私も大好きになった街を歩いた。
この街に来たのは実は久しぶりだったんだけど、待ち合わせ場所にしたのは間違いだったと足を踏み入れた瞬間に思った。どこに行っても彼の顔、言葉を思い出しちゃって。歩きながら涙が止まらなかった。もうなんでもいいから会いたい、手を繋いで歩きたい。そんなことを思いそうになって、だめだ、折れちゃだめだと必死に自分を保った。
そして会って、全部伝えた。彼は拙い私の話を一生懸命聞いてくれたし、ちゃんと理解してくれた。そしてこう言ってくれた。
咲のことが好きです。たまたま横にいた女の子じゃない、咲だから好きだ。今日も駅で咲の前に立った瞬間に、咲の匂いがして安心したし絶対コイツを離したくないって思った。俺が咲を追いかけるから。出会いがたまたまだったことを否定はしないけど、そのたまたまの出会いに感謝してる。安心しきって甘えてた。そんな俺を好きでいてくれると勘違いしてた。ごめんね。俺が咲との将来を見すぎてて今の咲を見れてなかった。ごめんね。俺に夢を与えてくれたのは咲だから、そういう意味でも咲は特別。咲がいないと俺は幸せになれない。咲のために俺は今からの2年頑張ろうと思ってるから。前に自転車に乗ってる時言ったけど、咲に特別して欲しいことはなくて、ただ俺の隣にいてくれたらいい。まだ言うことじゃないと思ってあえて言ってなかったけど、俺は咲と結婚したい。そう思ってる。言ってくれてありがとう。もっとわがまま言ってくれていいよ。もっと咲を知りたい。頑張る。
嬉しかった。安心した。言ってよかったなと心底安堵しました。私の匂いをかぐと安心するとか、私を追いかけたいほど好きだとか、私のための大学3回、4回での勉強(主に公務員試験)を頑張ろうと思ってるなんて話は初めて聞いて。それに彼も軽く泣きそうだったように見えた。私のことをちゃんと好いてくれている。私が知りたかった所はそこなので、とてもとても嬉しい回答でした。
この日のお互いの言葉は忘れてはいけないものだと思う。彼もそう思ってる。忘れないようにしようね。
今日も私は彼の横を歩く。私が歩きたいから、彼が歩いてほしいと思ってるから。
言ってよかった
ゆーくんに初めて"できない"というどこにもぶつけられない弱みを吐いた。
今販売業のバイトが連日失敗ばかりで、入ってから1年経ってるのに毎日怒られてて。怒られるのが嫌というよりは出来ない私がどうしようもなく嫌で。私より後に入った子がどんどんベテランになっていくような時期。私だけ取り残されてるような感じでメンタルをすり減らしながら勤務をする日々。
もう辞めたい。
って話をゆーくんにした。そもそもこの話を人にしたのも初めてで、口に出すのはとても勇気がいった。
ゆーくんの励まし方は百点満点だった。
大好きな人の優しい目と目が合って急に泣き出した私を見て軽く笑いながら、さきはほんまに面白いなって言いながらほっぺをつんつんした。そして、泣き虫めっていいながら優しく頭を撫でてくれた。
まさかそんな励まし方をする人だとは思ってなくて(てっきりどうしたらいいかわからなくて黙るor持論を語る)。びっくりしたと同時になんだよそれかっこいいじゃないかって。
言ってから気づいたんだけど、なんやかんや弱みもゆーくんに聞いて欲しかったんだろうな。資材室で涙をこらえた瞬間も、泣きそうになりながら必死で抑えてFRをこなしてた瞬間も聞いて欲しかったんだ。大丈夫って言われたかった。知っててほしかった。
言ってよかったなと心から思う。
おじいちゃん
おじいちゃんの脳に陽性のポリープが見つかった。
今のところ命に別状はないけど、破裂したら大変だから若い人なら取れっていうくらいのものらしい。おじいちゃんには二つの選択肢が与えられた。将来のことを考えて手術をするか、手術が怖いからやめておくか。
世間的に若くないことくらいはわかるけど。家族はなんとなく違うと思っていた。先はどうせ長くないから…いきなりそんな現実を実感してしまって。すごく落ち込んだ。
ビビりなおじいちゃんは手術をしたくないみたい。私はもちろんしてほしい。言えばいい話なんだけど、家族に年々色んなことが言えなくなってる自分がいて…
はあ。
彼の恋愛、私の恋愛。
ゆーくんにとって私は5人目の彼女で、私にとってゆーくんは1人目の彼氏なのです。
彼はもう恋愛は最後でいいと思っていて、このままでいいなーって思ってるからこそ結婚したいらしい。
なんだかその気持ちってわからない。それっ私との恋愛は消極的ってこと？私とは恋愛してくれないってこと？私はあなたのように恋愛にこなれてもいないし、達観した価値観を持っているわけではないんだよ。
彼と見る未来
ゆーくんの将来の夢。それは、
｢家族全員が幸せでいられる家庭を作ること。｣
だそうだ。エイプリルフールも過ぎ、俗に言う新学期とやらが始まった。ゆーくんは3回生、私は2回生になった。
大好きな生まれ育った町の公務員になりたい彼は、そろそろ勉強をし始める時期になってきた。そんな話をしていた時、彼がふと｢勉強してる時期に振られたら俺破滅するから。｣と言った。私が理由を聞くと、｢目標を失うから。｣と答える彼。
嬉しい。彼の思い描いている未来に当たり前のように私が存在していること。私を含める将来の家族のために公務員になることが彼の目標だということ。全てが私の願うことで、信じられないくらい嬉しいことである。
私も頑張らないとなあ。自分が何になりたいのか。まずそこからだよなあ。未だに広報系や、アパレルの仕事には興味があるけど、最近は専業主婦でもいいなと思う自分がいる。彼は自分の奥さんにはどうしていて欲しいんだろう。
私が彼氏と同じくらい大切にしている人の歌にこんな一節がある。
｢君と見る、これからの未来は鮮やかで、輝いて、広くて。｣
私も彼とそんな未来をみたいなあ。がんばんなきゃなあ。
夢から覚めて
目が覚めると、そばに彼がいなくてとても寂しくなった。
まるで夏合宿の次の日のような喪失感。彼のいない世界なんて…そんなことを考えるレベル。
でも、そんな中行ったバイトはとても上手くいった。むしろ褒められた。レジ地獄だったけど怒られなかった、今日レジめっちゃ良かったよって副店長にまで言ってもらえたんだからこれ以上嬉しいことはない。
怒涛の繁忙日８時間労働が終わる頃には、昨日の出来事は幸せな夢だったのではないかと思うくらいまでにはなった。その夢のために私は頑張っているのだと。そう思えば働く意欲もわく。
なかなか良い日だったと思う。世界は思っていた以上に穏やかであった。
